文丨蘭迪 · 魯本斯坦

對孩子來說，學會站在他人觀點設想，將是一份生命的禮物。經(jīng)驗告訴我們，必須持續(xù)練習“角色轉換”，當我們受到刺激，沉溺在負面想法、感受與情緒漩渦時，我們總是努力探索其他可能。

孩子從一出生便以自我為中心。在發(fā)展過程中，我們的孩子有充分的理由把自己放在第一順位。提起這件事，是因為我認為了解這項生物學事實非常重要。

自我中心可追溯至史前大腦的生存機制。想想看！當我們還是山頂洞人時，孩子若沒有父母保護，獨自待在叢林里有多么危險。

顯然他們一定獨自待在叢林過，而這對他們來說，真的是有生命危險的。自私自利是孩子的本能防護機制，以童年的心理發(fā)展來說，這完全合乎常理。

孩子需要一群充滿同理心的人扮演家長，以學習成為充滿同理心的成年人。切記，孩子是通過觀察我們的行為進行學習，而不是聽從我們的長篇大論。我經(jīng)常告訴家長，將大人的道理施加在孩子合理化的成長過程中，只會讓狀況更糟。

學習轉換角色的范例情境

你七歲的兒子，每當?shù)苊眠M他的房間，碰他寶貝的收藏品時，他總是動手打他們。你明白男孩有多么珍愛他們房間架上的收藏品。你嘗試過跟他溝通，告訴他弟妹只是感到好奇，想像他一樣，因為他們覺得哥哥好酷。

但你兒子開始頂嘴，他拒絕認錯，更別提負起責任，或因傷害了應該保護、疼惜的弟妹而感到自責。哥哥的傳統(tǒng)角色不是應該保護弟妹嗎？此時尤其你較年幼的孩子帶著身心“備受傷害”的模樣走到你面前時，你感到頭昏腦脹、火冒三丈。

乍看之下，你的大兒子不僅沒有保護手足的生物欲望，也對傷害他們毫無悔改和同情心。你甚至開始擔心他是否會過度自我，甚至變成反社會的人！

于是，你越來越常大吼大叫、處罰，或者對牛彈琴，展開長篇大論，說他多不懂事，如何欺負比他小一半年紀的弟妹，是一個自私的壞人。

然而，這個循環(huán)沒有改善，你開始覺得自己必須隨時留意孩子們的動向，保護小小孩不受這個未來連續(xù)殺人魔的傷害。

但仔細想想，你的七歲兒子，和人類有史以來所有自我中心的七歲兒童沒什么差別。他的史前大腦將他的房間當作他的洞穴。洞穴里的東西對他來說很寶貴，是他在世界上的所有的一切。

當女兒被打得傷痕累累，找你抱抱時，重要的是你必須先給女兒擁抱，幫她治療傷口，再去找七歲兒子談話。

這點將告訴你的孩子，你把治療看得比傷害更重要。若你在處置受傷的小女兒前，先對兒子展開追殺令，就是將焦點放在加害者身上。

你越專注的事將獲得越多能量。因為，你先處置攻擊者或加害者，就等于加深了傷害、攻擊的行為。相反地，你應該專注在治療傷者上，用擁抱、同理心和適當?shù)木o急處置，讓他們恢復健康。

接著，當你準備好處置兒子時，你要保持冷靜的態(tài)度，因為你明白妹妹踩到了他的地雷區(qū)，讓他必須采取生存機制反擊。

但請不要將理解和包容混為一談。因為，站在兒子的角度能讓你想得更周全，并以建設性的方式談話，你要借此教導他，暴力行為是不被容許的，并告訴他，下次他應該采取什么樣的替代方式。

有建設性的對話可以教會孩子，處理事情的更好的方式，并且改善他們未來的行為。而長篇大論和懲罰則會破壞你與孩子之間的感情，還會加深之后的不良行為。

建設性談話

你可以在這個場景里，進行這樣的有建設性的談話：

“你似乎不喜歡妹妹進你房間。剛才發(fā)生了一些事，然后她跑到我房間，手臂上有個紅印子，眼淚還一直掉。我想要聽聽你這邊的故事，這樣我們就可以一起合作，避免未來這件事再發(fā)生?！?/span>

“家是一個團隊，絕對禁止暴力。我知道你一向守規(guī)矩，一定有什么事讓你很不開心，才會用這種方式回應。說說你的想法，讓我們來團體合作，一起設下規(guī)矩，象是：不要擅自進別人房間、不隨便碰別人的東西、尊重每個人的隱私。”

“但是，在我們開始前，有件事我必須先說清楚：‘打人和其他暴力行為是絕對不被允許的，知道嗎？’”

接著你轉向女兒說：“現(xiàn)在跟哥哥說：‘你不可以打我或傷害我。打人是不對的事，我很痛?！?/span>

接著再轉向兒子，跟他說：“告訴妹妹‘對不起，我不會再這樣做了?！銈兾瘴帐?，現(xiàn)在，我們都很清楚這個重要的家規(guī)。”

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