文丨徐玫怡

轉載自：親子天下

前一陣子網(wǎng)絡上很多人分享教育學博士陳美齡的影片“父母不要做的十件事”，我看了覺得很有道理，也分享轉貼在臉書上。但隔了一天想了想，覺得不能如此一面倒地說好，那畢竟是人家的個案。教養(yǎng)都是個案，我們只能參考而不能拿來當圣旨。

陳美齡娓娓道來的這十件事仍舊是非常好的提醒，只不過教養(yǎng)的環(huán)境基礎不同。陳美齡是比較偏日本氣質的媽媽，日本社會對媽媽的要求和中國社會不太一樣。日本社會似乎以全職媽媽居多，媽媽大多留在家里照顧小孩。

這對于需要上班、需要雙薪的中國父母來說，無疑是個巨大的差異。況且陳美齡的家庭背景和社經(jīng)地位也和我們一般人有滿大的差別，想向她學習，絕對是高難度目標。

孩子長大了，育兒的苦難隨之過眼云煙，美齡小姐的孩子都上大學了，在這十點里面，她可以過濾細節(jié)留下大綱，但仍在戰(zhàn)斗線上的父母每日被細節(jié)所捆綁，要如此大綱性地思考，實在不容易。

我兒子快十二歲了，比起六歲，我的確輕松不少。美齡小姐所說的十件不要做的事情，可以拿來參考，我自認都有做到，雖不是百分之百，但都在同樣的方向上。希望孩子成年之后，我也能留下如此美好的心得，但目前還是得努力面對孩子對我人生的騷擾和試煉。

以下是我針對這十件事的一些想法，歡迎大家一起聊聊。

1、不要和別人家的孩子比較

這一點是做父母的人該努力做到的，但這實在非常違逆人性！雖然我很早之前就相當克制自己，但心里仍不免嘀咕：奇怪了，別人家小孩隨便都那么乖，我家的怎么這么白目??！到底我這樣教是對還是錯啊？

我盡量克制不把自己的孩子和別人家的做比較，而且絕對不能在孩子面前說出來，說了只會激怒孩子，毫無幫助。

2、不要用物質獎勵孩子

這部分我家可以輕易做到，因為我兒子很少期待物質的禮物。我兩年前就說要買一支手機給他，他到現(xiàn)在還是拒絕。幫他買衣服穿得好看也不要，幫他買游戲點數(shù)，他回我說現(xiàn)在不需要，以后有需要他自己用壓歲錢買。

我以前曾經(jīng)用貼貼紙、畫星星來鼓勵他，這是比較古典的教養(yǎng)法，用集點換東西作為鼓勵，但我發(fā)現(xiàn)這方法對我兒子無效，因為他沒有很喜歡的東西，所以也不會想要集什么，集到點也無關痛癢。我很高興物質獎勵在我家無效，使我少花很多錢。

3、不要制訂每天的時刻表

當陳美齡說“做功課也是玩，玩也是學習”的時候，我深深了解這句話的意思。教小孩不能硬教，一定是在游玩中適當?shù)丶尤胍龑В?/span>這樣玩那樣玩的時候，孩子就學到了很多該有的觀念和知識。

安排小孩刻意學習或是特別去上課，就呆板掉了。不過這部分大概只到小學階段，年紀再長一些，孩子的心智再成長一點，時刻表不見得就是呆板。

4、不要給孩子報課外班

這我絕對有做到。但我有做到也不代表什么，那是因為我的工作能夠讓我準時去接孩子回家，家長的工作型態(tài)是孩子有沒有課外班主要的因素。而我應該是那個最慘的吧，我既是全職母親也是全職工作，要賺錢還要帶小孩，焦慮和疲憊都躲不過。

說實話，我也很羨慕只要專心帶小孩的媽媽，不過我還是感謝上天給我能專心帶小孩的時間彈性，也給我需要專心的工作。兩種事情我都要做，這是我的個性必須接受的命運。

我認為帶小孩是一件非常值得的事，孩子對父母的信任必須以“時間量”來換。我不相信每天十分鐘跟孩子“有質感的相處”這種論調(diào)。怎么可能只有“十分鐘”？有質感的相處絕對有量的必要性。當然我的意思不是二十四小時都要陪著孩子，但一天至少好好地跟小孩攪和二小時是必要的。

換個方式說，與孩子相處不該計算“至少要多少時間”，應該是有彈性的盡力。今天沒做到，明天做到；明天沒做到，后天想辦法。希望跟孩子黏在一起的念頭，孩子才可以感受到那份被關照的心。

5、不要替孩子做選擇

進一步探討，這一點有年紀的階梯，也有項目的差別。年紀小的孩子，你必須在大項目中幫他做選擇，細節(jié)可以開放讓孩子自主。比如吃什么餐廳是父母決定，要吃什么餐，可讓孩子自己選。

最近，對我兒子比較大的選擇是“上初中”還是“繼續(xù)自學”？他說他想要有同學，雖然自學很快樂，但是為了同學他要去上初中。我說，那你要有心理準備，你要早起，而且被逼功課的時候不要來跟我抱怨。

我讓他選，他畢竟選了一個我可以讓他選的項目，這是在我寬容度能接受的范圍內(nèi)。萬一孩子不在你的寬容度中，家長實在很難放開。

6、不要反對高中談戀愛

教養(yǎng)守則通常令人點頭贊同卻難以實踐的關鍵就是在這種地方——我家孩子的個案不在守則描述的范圍內(nèi)?！安灰磳Ω咧姓剳賽邸保?，初中呢？初中生可以談戀愛嗎？

我不會太反對孩子在十七歲時談戀愛，因為我們自己也是在那個年紀開始了愛情的初探。不要反對高中生談戀愛的確是人格培養(yǎng)的好機會，如美齡小姐說的責任感之類的，這種責任感不是晚餐后幫媽媽倒垃圾不然就會被念的責任感，而是真正的想討人歡心，想得到對方信任而認真去做的責任感。

可是我的問題是：初中生可以嗎？教養(yǎng)守則只是一個方向，但如何航行、繞過礁石、渡過冰河、經(jīng)歷大風雨？通常還是得靠自己現(xiàn)場判斷。

7、不要打罵孩子

我兒子并非從來沒有被我打過，所以我知道被孩子激怒之后的打是怎么一回事。先說結論，打小孩真的不好，長遠來看沒有用，只有壞處，還是不要打孩子比較好。

罵小孩我覺得不是太嚴重的事，但每次罵孩子要讓孩子有機會反駁，就能得到平衡。家長不可以叫孩子“閉嘴”，要同時讓孩子有相同權利，可以很沖地表達意見。

有時候我兒子反駁我時態(tài)度不佳，可是當我聽到他一針見血指出我的矛盾時，好幾次都讓我笑了出來！“哈哈，我有這樣喔，呵呵，你講得很有道理，我會改進。”母親氣勢頓時居于下風！

親子間的沖突不一定要兒子認輸認錯才罷休，如果他比我有道理，那我就輸了，輸了就輸了，有一方改善即可。后來我逐漸發(fā)現(xiàn)我兒子也學習了媽媽在沖突中的反應——充分的表達和足夠的理性（自己沒道理就道歉）。這個成果到五、六年級逐漸開出花朵。這是我個人的經(jīng)驗。

8、不要對孩子撒謊

對誰都不適合撒謊，尤其對自己的小孩。如果跟孩子說：“媽媽出去一下喔！”從此離開小孩、離家出走就再也沒回來了，這種謊對小孩傷害一定很深。

可是如果是：“西瓜子吃到肚子里會長出西瓜喔！”或是“小孩子打嗝一次就長高一咪咪?！边@一類的謊言，事實上完全沒有不好的影響，是一種生活趣味。

但有些事情要稍微忍耐掩飾，比如跟爸媽（或婆婆、小姑??等親戚長輩）的沖突和不滿，不要向孩子打小報告。這不是誠實，這只是媽媽在拉小圈圈，會制造孩子生活上的困擾，讓他對相處關系不知所措，除非孩子心智成熟到可以接受父母長輩們的缺點。

9、不要因為工作忽略孩子

當截稿、結案日逼近時，我面對小孩也非常沒耐性。但這是暫時的一、兩天，最多一、兩周，常態(tài)上我不想讓工作奪去我大部分的時間，這必須靠調(diào)整與舍棄。若因工作忽略小孩，其實你也因工作忽略了自己。這一點只是想提醒父母——不要忽略自己。

10、孩子發(fā)問時，永遠不要說等一等

我比較怕孩子都不向我發(fā)問，而且孩子越大，越擔心他不問，每天都很期待孩子問我問題。像“天空為什么是藍的”可說是小科學家兒童才問得出來的題目，多期待！孩子愿意發(fā)問真的很好，要好好把握每一次答題的機會。

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